Виктимность – это склонность оказываться в положении жертвы. Жертва в психологии – это понятие, которое никаким образом не оправдывает насильника, но повышает вероятность столкнуться с преступлением. Рассмотрим, что представляет собой психология жертвы, и как не примерить на себя эту роль.
Что такое комплекс жертвы
Комплекс жертвы – это состояние, при котором человек чувствует себя несчастным, беспомощным, ни на что не способным, слабым, плохим. При этом он склонен обвинять во всех бедах окружающих. Жертва никогда не скажет: «Это я позволил обидеть себя». Она всегда говорит: «Меня обидели».
У жертв всегда все плохо и они делают все возможное для того, чтобы такое положение вещей сохранялось. Они жалуются окружающим на начальников-самодуров, жен-изменщиц и мужей-алкоголиков, злых родственников, лживых подруг и т.д. При этом жертвы ничего не хотят делать по улучшению своей жизни. Они не уходят от обидчиков (тиранов), потому что на самом деле им выгодно положение жертвы.
Жалобы и плач – форма манипуляций. Так они получают внимание. Жалость для жертвы – синоним любви, а точнее, единственная известная форма проявления любви. Поговорим об этом подробнее в следующем пункте.
Важно! Любимая игра жертвы «Да, но…». Жертва жалуется, оппонент предлагает варианты решения проблемы, но у жертвы всегда находятся отговорки для дальнейшего бездействия. Жертва не хочет действовать, она хочет просто плакаться и отнимать у других людей время и силы.
Измены и треугольник Карпмана
Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:
- жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
- мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
- но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
- тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
- муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).
Как думаете, что произойдет дальше? Верно. Все по новой, все по кругу, пока кому-то не надоест.
Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.
Причины
Синдром жертвы формируется еще в детстве. Такой результат дают четыре педагогические позиции родителей:
- Холодность. Родители не любят ребенка и обращают на него внимание только в случае болезни, неприятностей. Ребенка не хвалят и не поддерживают. Ему не говорят теплых слов, не признаются в любви. А в случае неудачи ругают. Из-за этого он растет неуверенным в себе и привыкает с ранних лет добиваться внимания жалостью.
- Гиперопека. С первых дней жизни за ребенка все решают, ему все запрещают. А также он постоянно слышит негативные установки: «Не лезь туда – упадешь», «Не рискуй – это опасно» и т.п. То есть ребенка программируют на то, что любая активность обязательно приведет к неудаче, страданиям.
- Воспитание по типу «кумир семьи». Ребенка чрезмерно опекают, удовлетворяют все его желания, жертвуют собой ради него. Он растет с установкой, что все ему должны подчиняться, что все в жизни само собой падает к его ногам. Но когда он сталкивается с реальной взрослой жизнью, приходит понимание, что это не так. И тогда он выбирает самый простой способ заслужить внимание и расположение людей (первое, что подсказывает подсознание) – жалость.
- Авторитаризм. Ребенка подавляют, оскорбляют, обесценивают, унижают. Его мнением не интересуются, его потребности игнорируют.
В редких случаях комплекс жертвы развивается во взрослом возрасте. Но если это случается, то к причинам, как правило, относится сильное потрясение в отношениях с кем-то. В какой-то ситуации человек почувствовал себя беспомощным, и это отразилось на всем его мышлении и дальнейшем поведении.
Интересно! За комплексом жертвы скрывается перенос ответственности за свою жизнь на других людей. Жертва получает не только внимание, но и помощь с жильем, трудоустройством, деньгами и т.п. Долгие годы жертва может жить за счет кого-то.
Рапунцель
Девушка с очень длинными волосами живет в высокой башне (почти 18 лет) и ждет, когда ее кто-нибудь спасет. Не понимаю, что мешало девушке привязать собственную косу к крючку на стене (а он там был!) и спуститься вниз (как альпинисты спускаются по канату)?
Выводы ребенка после прочтения сказки: самостоятельно решать проблемы сложно или даже невозможно. Нужно сидеть в башне и ждать 16-18 лет, пока кто-нибудь не прискачет и не эвакуирует тебя с опасной территории.
Признаки комплекса жертвы
Жертвы – это манипуляторы. Их словарный запас сводится к нескольким фразам:
- «Тебе меня не жалко?»;
- «Совсем меня (мать, жену, дочь, подругу, сестру – вставьте нужное) не жалеет»;
- «Ой, что в мире-то происходит»;
- «За что они так со мной?»;
- «Ой, не знаю, что и делать»;
- «Судьба у меня, видимо, такая – страдать»;
- «Да мне все время не везет»;
- «Не обращайте внимания, со мной часто что-то случается»;
- «Когда же все это уже закончится?»;
- прочее.
Распознать жертву просто: жалуется и ничего не предпринимает по выходу из плачевного состояния. А если жертва и последует чьему-то совету, то потом найдет сотни причин, чтобы обвинить человека в том, что он дал плохой совет, не помог.
Если вы тесно общаетесь с жертвой, то замечаете за человеком следующее:
- Он все время жалуется. Любой разговор сводится к обсуждению его проблем или абстрактному «Как все плохо в нашем мире», проблемы собеседника жертву не интересуют.
- С ним постоянно что-то случается, и нередко именно вы мчитесь на выручку.
- Он уверен, что родился под несчастливой звездой, что ему не везет всегда и во всем, что обстоятельства складываются для него крайне неудачно. Счастье и успех других людей – это везение.
- Он неуверен в себе. «Я не смогу», «я не знаю», «я не умею», «у меня не получится», «а вдруг не получится» – снова перенос ответственности.
- Он не умеет выражать свое мнение, отстаивать свою позицию. А потом обижается на то, что его интересы не учитывают.
- Он живет в ожидании, что все в его жизни наладится само собой. Работать над собой и своей жизнью он не готов. Малейшие трудности еще больше подавляют его самооценку.
- Он не умеет просить о помощи и не умеет отказывать другим. Жертвенное поведение – повод для дальнейших жалоб «Я им все, а они мне ничего».
- Судя по его словам, он хороший, а все, кто его окружают – плохие. Уже подозрительно, вероятно, дело все же в нем, а не во всех.
В роли обидчиков выступают не только близкие люди, но и случайные прохожие, продавцы, попутчики в транспорте. То есть в прямом смысле «все». Вот только жертва сама провоцирует людей на это.
Если говорить о субъективных признаках комплекса жертвы, то это ощущение «меня прокляли». Человеку кажется, что все плохие события случаются только с ним. Он постоянно попадает в неприятности, с ним все время что-то случается, все окружающие обижают его. И человек живет в ожидании того, что скоро снова что-то случится. Жертва мыслит негативно.
Обратите внимание! Жертву преследует чувство несправедливости мира и подавленность, ощущение ненужности и покинутости.
Алые паруса
Одной девочке в 8 лет рассказали, что за ней однажды на корабле под алыми парусами прибудет принц и увезет ее в далекую страну. Девушка ходит вдоль берега годами в ожидании чуда. В деревне её никто не любит и даже считают сумасшедшей.
Что мешало девочке самостоятельно уйти в другую страну и найти там принца? Но нет, лучше топтаться вдоль берега и годами ждать, когда же ОН причалит «в алых трусах, на алых парусах».
Тебе смешно? Мне тоже. Какие вообще выводы должен после этого сделать ребенок? Ты скажешь, что это только в зарубежной литературе. Ничего подобного! У нас еще хлеще! Почитай русские сказки: «В темнице там царевна тужит. А бурый волк ей верно служит». Отсутствие каких-либо действий по поводу своей жизни приветствуется!
Виды комплекса жертвы
В психологии принято выделять две формы комплекса жертвы:
- Покорная. Человек безропотно подчиняется обстоятельствам, позволяет издеваться над собой. Он практически не жалуется и не просит о помощи, просто терпит. Но если кто-то обратит на него внимание, то дальше он вступает в классическую игру жертвы «Да, но».
- Демонстративная. Это то, что встречается чаще, и то, что заметнее со стороны. Собственно, об этом мы и говорили в признаках. Человек постоянно жалуется, восклицает «За что мне это?», страдает «вслух».
Покоряясь страху
Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи
: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие.
«Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», –
замечает специалист.
Фото pexels.com
Способы выражения комплекса жертвы
У мужчин и женщин комплекс жертвы выражается немного по-разному. Отличаются скрытые выгоды.
У женщин
Скрытая выгода комплекса жертвы у женщин – восхищение, любовь и забота (защита). Встречаются три типа жертвенных женщин:
- Неудачницы в любви. Их постоянно бросают, им изменяют, их предают и избивают. Но еще чаще они влюбляются безответно. Почему? Потому что они привыкли страдать, добиваться внимания, но так и не получать его – аналогично отношения складывались с родителями. Такие женщины привыкли быть обесцененными, ущемленными.
- Образцовая домохозяйка и мать. Некоторые женщины, которые не смогли состояться в профессии, убеждают себя и других, что ведение домашнего хозяйства и материнство – это их выбор. С утра до ночи женщина крутится как белка в колесе, чтобы заслужить признание от мужа и немного жалости от подруг. Первый хвалит за то, какая она молодец. А вторые сочувствуют тому, как она устала. А если план дал сбой, и муж не замечает и не хвалит (что бывает нередко), то подруги оказывают двойное внимание. И ради этого женщина готова смириться с любыми трудностями, запретами от мужа, усталостью и т.д.
- Мать Тереза. Всех выслушает, утешит и накормит, всем поможет. А вот сама попросить о помощи не может и о себе забывает. Но зато не забывает сказать «Я же для них все» и поймать восхищенные или сочувствующие взгляды окружающих. И все это для того, чтобы ей сказали: «Ты хорошая, достойная, значимая». И чтобы любили, ведь все те, кому она помогла, теперь у нее в долгу. А если долг не отдашь (многие даже не знают о том, что им помогают с расчетом на отдачу), то окажешься самым нехорошим человеком. Об этом жертва сообщит прямо или за глаза.
У мужчин
Скрытая выгода комплекса жертвы у мужчин – сила, защищенность. Вот только здоровых ресурсов и инструментов у мужчины-жертвы для этого нет, поэтому он находит сильную, властную женщину, которая помыкает им, контролирует каждый его шаг, берет на себя ответственность за его жизнь.
Мужчины-жертвы часто оказываются заложниками зависимых отношений и химических зависимостей. Так они пытаются уйти от реальности и решения проблем в настоящем.
Некоторые мужчины становятся жертвами после крупного провала в жизни. Обычно речь идет о работе. Например, по состоянию здоровья человек потерял работу. Или его бизнес прогорел. После одной большой неудачи мужчина теряет хватку и даже не пытается вернуть себе контроль над жизнью.
Найдите десять отличий
Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.
Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.
Как избавиться от комплекса жертвы
Как избавиться от комплекса жертвы мужчине или женщине? Необходимо скорректировать самооценку и освоить здоровые способы удовлетворения потребности во внимании, любви, заботе, уважении. Каждый случай требует индивидуального рассмотрения. Выбор конкретных техник, упражнений тоже зависит от особенностей человека, но общие пункты плана работы над собой выглядят так:
- Научитесь брать ответственность за собственную жизнь. Как правило, жертвы не могут принять даже простое решение, например, что надеть или что съесть на завтрак. Начните с этого же, малого. Попробуйте сделать что-то сами без оглядки на мнение других людей. Постепенно повышайте персональную планку, то есть принимайте все более сложные решения. Составьте список тех ситуаций, когда вы обычно обращаетесь к кому-то за помощью или надеетесь, что проблема решится сама собой. И буквально по пунктам из этого списка сами принимайте решения.
- Научитесь отказывать. Ведите дневник и отслеживайте те моменты, когда вы помогаете кому-то, надеясь, что вам потом отдадут должок или похвалят, выразят благодарность. Если вы не хотите кому-то помогать, то имеете полное право не делать этого. И, кстати, нередко люди больше уважают других именно за четкое отстаивание личных границ.
- Не извиняйтесь и не спрашивайте разрешения. Если речь идет о ваших потребностях, законных правах, то заявляйте об этом уверенно. Вместо «Извините, не могли бы вы…» говорите «Пожалуйста, сделайте то-то» или «Я хочу то-то, пожалуйста…».
- Учитесь заявлять о своих потребностях, желаниях, интересах, недовольстве. Это элемент предыдущих пунктов. Когда вы учитесь отказывать другим и просить людей о чем-то без извинений, то вы автоматически учитесь заявлять о себе.
- Прекращайте терпеть. Вас обсчитали в магазине? Скажите об этом. Это ваше законное право. Кто-то без разрешения взял вашу вещь? Скажите об этом.
- Будьте внимательны и пунктуальны. Никто не будет жертвовать собой и своим временем ради вас. Это нормально, когда человек выражает недовольство вашими опозданиями на встречу или просрочкой выполнения задания. А вот собранность, исполнительность, активность привлекает людей.
- Любите себя. Возможно, кто-то не додал вам любви или помешал вам познать себя, но сейчас перед вами нет ограничений. Изучите себя, познакомьтесь с собой, научитесь прислушиваться к себе.
- Реализуйтесь в работе и обществе. Найдите дело по душе и займитесь благотворительностью. Это позволит получить внимание людей здоровым способом. А также вы вернете себе чувство самоценности и самоуважения.
- Станьте интересны сами себе, станьте цельной единицей. Нередко комплекс жертвы сочетается со страхом отвержения.
- Не осуждайте и не вините ни себя, ни других, а разбирайтесь в ситуации. Учитесь работать с фактами, объективно разбирать проблему. Самобичевание замените здоровым самоанализом.
Обобщим и переформулируем. За что люди уважают, любят и ценят других? За умение устанавливать и охранять личные границы, за уверенность, пунктуальность, умение нести ответственность за себя, заботиться о себе и любить себя. А также за настойчивость, активность, инициативность, решительность. Это и есть здоровые инструменты для взаимодействия с социумом. Развивайте в себе эти качества.
Важно! В каждой проблемной ситуации спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы хоть немного улучшить свое положение?». И делайте это.
Для начала — метафора
Едете вы в трамвае, пользуетесь его удобством, мягкими сиденьями, теплом, безопасностью. Трамвай большой и железный, а главное — везёт туда, куда вам надо. Вы в долгу не остаётесь, платите деньги за проезд. Полный консенсус. Но вот приехали, ваша остановка, вышли и пошли домой. А трамвай поехал своим путём. Вопрос: кто кого бросил?
Идёте домой, знаете — завтра приедет другой трамвай, спасибо этому, что довёз. Сколько их ещё будет в жизни? А у трамвая свой путь, он нужен многим, его ждут другие пассажиры. Претензий нет, все довольны.
Почему же столько претензий от женщин, если мужчина ушел к другой или просто ушёл? Хотя, если к другой, то обиднее.
Чем недовольны мужчины, если женщина решила, что для неё нашёлся мужчина лучше? Или вы самый-самый… Лучше не бывает?
Объясню в рамках занимательной «жертвологии».
Жертва — это позиция восприятия действительности и оценка события, а также определённое состояние.
Мой опыт
Для избавления от комплекса жертвы я использовала тот же план, что мы рассмотрели. Сложно было в самом начале, но с каждой неделей, месяцем это давалось проще. Сначала приходилось заставлять себя, бороться со страхами, чувством вины, комплексами и другими проблемами. Особенно сложно было научиться рисковать, пробовать, отказываться от стабильности в пользу потенциально лучшего. А также было непросто менять круг общения, но без этого изменения были бы невозможны.
Рекомендую и вам составить свой список частных проблем, с которыми предстоит бороться. И поэтапно прорабатывать каждый из элементов.
Чебурашка
«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и бесплатно покажет кино. С днём рождения поздравит, и, наверно, оставит мне в подарок пятьсот эскимо».
Вопрос: а что тебе мешало купить мороженое самостоятельно? Что мешало сходить в кино? От 500 эскимо, конечно, может начаться диарея, но хотя бы одно эскимо можно было купить без волшебника? Так нет! Все ждут, когда на них свалится счастье.
Вот еще пример про день рожденья.
